Horario raro, raro, raroooo

Buscando una empresa a través de Google me he encontrado con una página, cuyo titular me reservo por su bien, en la cual informan de su horario de atención al público; dice así:

Horario de atención al público  
De lunes a viernes  de 09:00 a 14:00  y de  16:00 a 20:00 horas.
 Comentarios
Cerramos al medio día de 13:00 a 16:00

 

La duda que me surge es: ¿qué ocurre de 13 a 14 horas? ¿es un agujero negro? ¿un bucle en el espacio-tiempo?

Agradecería que algún experto en estos fenómenos nos diera su versión científica de los hechos, para esclarecer este turbio asunto. Gracias.

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Cupón regalo gimnasio

Diario del gimnasio   

Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio. Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea.

Llamé al Gym e hice mi reserva con una personal-trainner llamada VANESA, quien se autodescribió como una instructora de Aerobic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva.

El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso.

Lunes : Empecé mi día a las 6:00 a.m. Bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega; rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.
VANESA me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida entre sus nalgas, que estaban muy cerca de mi…
Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que la chica pasaba junto a mí…

Martes : Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa. VANESA hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena…
¡Me sentía fantástico!… era una nueva vida para mi.

Miércoles : La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales.
Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto… VANESA se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club.
Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen mis partes cuando me subo a la cinta, así que VANESA me subió al step. ¿Para qué mierda alguien invento una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?.
VANESA me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida…;otra de sus tantas gilipolleces… y promesas.
Jueves : VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos.
La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.

Viernes : Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.
VANESA quiso que trabajara en mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!… Y si no quiere que joda el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich…
La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy subnormal no tiene la más puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

Sábado : La anormal de VANESA me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de retrasada preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de joder a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo el maldito Nacional Geographic… putos pajaritos saltando de rama en rama.

Domingo : Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.
> > También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata.

¡Gracias Manel!

Cuento chino

Un campesino cavó un pozo y utilizaba el agua para irrigar su finca. 

Empleaba un cubeta ordinaria para sacar agua del pozo, como lo  

hace casi toda la gente primitiva. Un paseante, al verlo, le preguntó al

campesino por qué no utilizaba una palanca para ese fin; ese es un

instrumento que ahorra esfuerzo y puede realizar mayor trabajo

que el método primitivo.

 

El agricultor dijo:

 

”  Sé que ahorra trabajo y es precisamente por esta razón por la que

    no utilizo ese instrumento. Lo que temo es que el uso de ese intru

    mento me haga pensar sólo en la máquina. La preocupación por las

    máquinas crea en uno el  hábito de la indolencia y la pereza “

 

(D.T. Susuki )

 

¿Qué os parece la postura del campesino?

He de reconocer que a mí, como concepto, me gusta mucho aunque, por otro lado, hay multitud de avances gracias a las máquinas (o mejor dicho, a los hombres que las inventaron). Esto de máquinas si o máquinas no puede generar un post mucho más largo que éste.

¡URGENTE! ¡VIRUS!

Acabo de recibir un correo que dice así: 

¡¡¡¡¡¡¡URGENTE!!!!!!!!!

  DILE A TODOS TUS CONTACTOS QUE TENGAS EN TU LISTA QUE NO ACEPTEN AL CONTACTO: josealzira66@hotmail.com
  ES UN VIRUS QUE TE FORMATEA TU ORDENADOR, EL DE TUS CONTACTOS Y TE QUITA TUS CONTRASEÑAS HOTMAIL.

  SI ELLOS LO ACEPTAN LO PILLARÁS TU TAMBIÉN

  REENVIALO, ES URGENTE

 ¿Es que la gente no se preocupa de leer un mensaje antes de rennviarlo  a todos sus contactos?

Aceptar un contacto (supongo que en el messenger de Hotmail) no te va a formatear nada y, por supuesto, a tos contactos menos. Sólo te quita las contraseñas de Hotmail si eres tan borrico de decírselas.

Esta cadena no es otra cosa que un Hoax (bulo en castellano).

A estos mensajes que alertan de virus que hacen cosas raras sólo les falta decirte:

Como no reenvíes este mensaje a todos tus contactos ahora mismo, se te caerán las pelotas al suelo y saldrá un conejo de la papelera y se las comerá. Estás avisado…

La peña está fatal

 

 

 

Coeficiente intelectual

Como champiñones están saliendo banners publicitarios en un montón de webs, incluido el Facebook de las narices, con el tentador mensaje de:

¿Cuál es tu nivel de inteligencia?

Resulta que haces un minitest y te dicen que el resultado te lo envían al móvil (te piden que introduzcas tu número de móvil, como es lógico); en letra muy, pero que muy pequeña pone que al introducir tu móvil y clicar en enviar, estás suscribiéndote a un servicio de descarga de multimedia y que sólo son 0,30 € por mensaje recibido.

Yo creo que ahí radica el verdadero test de inteligencia: los listos desconfían y leen esas letritas antes de enviar; no fue mi caso: la puntuación que obtuve fue correcta, pero me timaron como a tantos muchos con unos cuantos mensajitos a 0,30 € cada uno. No superé la prueba real de inteligencia; de hecho, la dirección del sitio empieza por “123tonosgratis”, que ya me podría haber fijado… este es el link de marras.

Estos estafadores actúan impunemente porque sólo nos estafan 1 euro o 2 o como mucho 3 a cada incauto que hace el “test de inteligencia” y claro, por 2 euros no vas a ir a un abogado y denunciar a estos cabrones.

Moraleja: la puntuación más alta la obtiene quien no pica y pasa de hacer el supuesto test; enhorabuena a los premiados.