Chiste borracho

A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
– ¿ Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que… ?
El señor le interrumpe indignado:
– ¿No me toques los coj…., pero como te atreves a llamar a esta hora? !Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida….hostias!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
– “¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa… ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder…venga, hay que ser solidario”.
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
– ¿¿Ehh!!…..donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??… … …
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
– Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!… En los golumpioooossss!!!

Chiste: las gafas de mi novia

LAS GAFAS DE MI NOVIA

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su

novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la

ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una

óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las

compró…

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse,

en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy

parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que

una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.. Sigue leyendo “Chiste: las gafas de mi novia”

El final de la crisis

Es agosto, una pequeña ciudad de costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta.
 
Todos tienen deudas y viven a base de créditos.
 
Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto.. Pide una habitación.
 
Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.
 
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
 
Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
 
A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales. 
 

El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis,
hasta ella ofrece servicios a crédito.
 
La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
 
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.
 
Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!
 
 
MORALEJA:
SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS 

¡Gracias Mary!

La frase adecuada

LA FRASE ADECUADA:

  • Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.
  •  Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
  •  Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
  • Luis mira alrededor de la habitación, y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. 
  •  El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
  • “-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.” 
  • Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el  periódico del  día, su hijo también esta en la mesa desayunando.

   – Luis le pregunta:

  •  “Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?”
  • “Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a    todos.
  • Rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran leche contra la puerta del cuarto de baño…….” 
  •  Confundido, Luis pregunta:

      “-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?’

  • Su hijo le contesta: 
  • ‘-Ahhh, eso…..!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

 

  • ¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!’
¡Gracias Mary!